У медиа конкурс познаем мир вместе

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото JanMika - Depositphotos

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык. Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно.

у медиа конкурс познаем мир вместе

Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь, и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и, удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.

На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.

- Да, я слышал, - сказал муж.

Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту, он продолжил:

- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах…

- Почему? - спросила я.

Муж продолжил:

- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза.

Потом сказала:

- Вот бл…дь.

Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и, прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и ебн..ась на паркет...

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото JanMika - Depositphotos

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:

- Папочка, ты не видел мой барабан?

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото solovyova - Depositphotos

Приехал Лермонтов с Кавказа, пошел прогуляться вместе с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг одна говорит:

- Товарищ Лермонтов, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините что-нибудь для нас!

Уговаривали его, уговаривали, наконец, он согласился.

Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш валяется.

Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки:

- На нашем жизненном пути

Лежит бездыханное тело...

А из лужи вдруг раздается:

- А ТЕ, МУДАК, КАКОЕ ДЕЛО?!!!

Ты шел с б....ями, ТАК ИДИ!!!

Лермонтов:

- Ой, пойдемте, барышни, это же Пушкин!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото bigdan - Depositphotos

Концерт рок-группы. Естественно, все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит:

- Слышь я текст забыл. Напомни, а?

Тот:

- Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все.

Подходит к басисту:

- Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!

Басист:

- Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.

Подходит к барабанщику:

- Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни!

Барабанщик, продолжая стучать:

- А какая песня-то??!!!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото olly18 - Depositphotos

Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой.

Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.

- Ай, ай, что же ты наделал, - зашептал он официанту, - как они там, что говорят?

- Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все дружно прячут по карманам семечки этого арбуза.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos

Мужик решил бухнуть, а бабок - только на закусь.

Идет к попу, совета спросить.

- Так и так, батюшка, хочется выпить, а денег - только на еду, на водку не хватит.

- Ты, сын мой, купи арбуз - и наешься, и напьешся…

- А вы батюшка, никогда вприсядку не дрочили?

- Нет…

- Зря, батюшка! И напляшешься, и наеб…ься!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Nomadsoul1 - Depositphotos

Приезжает мужик в родную деревню. На радостях берет пузырь и идет к соседу - дескать, давай выпьем за мой приезд. А тот в ответ:

- Да я не пью. Закодировался.

Мужик идет в другую избу - там такая же картина. В третью, четвертую...

Обошел всю деревню - никто с ним выпить не хочет!

Спрашивает с горя в последней избе:

- Где у вас тут кодируют? Хочу тоже закодироваться.

- Да это наш деревенский поп так умеет. Пошел мужик к попу: так, мол, и так, закодироваться хочу.

Тот ему в ответ:

- Снимай штаны и нагибайся.

Мужик сделал, как велено, тут его поп и трахнул...

А после и говорит:

- Выпьешь теперь хоть стопку - всей деревне расскажу!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото amoklv - Depositphotos

Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит:

- Я так голодна, что дала бы даже грузину.

- А я - даже собаке. Из кустов высовывается голова:

- Дэвочки, ав-ав!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото amoklv - Depositphotos

Приходит монашка каяться в грехах.

- Мать Игумена, грешна, Мать Игумена....

- В чем твой грех, дитя мое?

- Ой, грешна, Мать Игумена...

- Да в чем же твой грех, дитя мое?

- Да обесчестили меня в Покровах Святой Обители.

- Да? И каким же это таким образом...?!

- Да не Образом, Мать Игумена, а чем-то вроде свечки.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Закончив службу, священник объявил:

- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.

В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:

- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.

Почти все присутствующие подняли руки.

- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У Марка нет семнадцатой главы.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото creatista - Depositphotos

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.

- Что это у вас? - спрашивает врач.

- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.

- Хорошо... Годен.

Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.

-???

- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.

- Хорошо... Годен.

Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.

- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...

Пилот перебивает врача:

- Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото luislouro - Depositphotos

Источник

Источник



Закрыть ... [X]


20 жестких цитат психолога Михаила Лабковского о здоровой. - The jizn Барби одевалки для девочек раскраски

У медиа конкурс познаем мир вместе Планетарная модель атома Википедия
У медиа конкурс познаем мир вместе Оригами Крышка Ipad Купить Оригами Крышка Ipad недорого из Китая на
У медиа конкурс познаем мир вместе Какие масла полезны для лица - секреты красоты
У медиа конкурс познаем мир вместе Как сделать перо и чернила своими руками N D
У медиа конкурс познаем мир вместе Схема подушки крючком
У медиа конкурс познаем мир вместе Участница телепроекта Тата Абрамсон исполняет песню Zaz «Je veux» на шоу
У медиа конкурс познаем мир вместе Фингерборд. Как сделать фингерборд. Фингерборд своими руками
У медиа конкурс познаем мир вместе Твистинг - фигуры из шариков » Чудесенка - Сайт для детей и
Шишка на десне, что делать если появилась шишка на десне, лечение Более 25 лучших идей на тему «Пошив женской одежды» на Гостевая виза в Грецию Как получить гостевую визу в Грецию Вязание крючком: вязаные игрушки, схемы и описания Французский шарм Патрисии Каас Мазь от зуда и раздражения кожи, для лечения покраснений и снятия жжения Веселая эстафета. Сценарий - Здоровый образ жизни - Каталог статей Помогите составить предложения с крылатыми выражениями - Школьные Сказания Зестирии / Сказания Зестирии: Крест 1,2 сезон смотреть онлайн